Vontade de conseguir , de ser e de fazer.

 


Despejo aqui a minha alma, a vontade de falar e ser ouvida, a vontade de fazer e conseguir, a vontade de tantas coisas que ou não tenho coragem ou não consigo mesmo, umas porque tenho família atrás outras porque fisicamente não sou já não sou capaz.


Adorava ir , meter-me num carro (com alguém a conduzir, o meu marido!), e ir para a fronteira com a Polónia para ajudar. Ajudar nisto, ajudar naquilo, levar medicamentos, trazer pessoas, mas estar lá fisicamente. Gostava, e não vou, por causa dos meus filhos, e porque também acho que fisicamente não consigo fazer a viagem ir e vir. 

Então, doamos, para esta igreja, para aquela recolha. Agora doamos dinheiro, para a Cruz Vermelha, para a Amnistia Internacional. 

Tenho imensa empatia com aquele povo infeliz,  as imagens dos bebés e das crianças já não consigo ver. Aliás, há alturas que já não consigo ouvir sempre as mesmas notícias repetidas até á exaustão de manhã até a noite. Então, e queres ir para lá? Como assim? Sim, porque lá fazemos algo activo e pró-activo, aqui só faço doações. Não me vejo no processo de recuperação, não sou uma parte do processo, apenas alguém que doou. Gostava de fazer mais, muito mais.

Gostava que isto acabasse. Tanto sofrimento já infligido, tanta tragédia. 

Gostava de ser ouvida, mas não sou. Não sou, não porque fale e ninguém me ouça, exactamente pelo contrário. Porque não falo. Porque não falo, e penso também que ninguém me quer ouvir. Quero falar do que tenho, do que sinto, de como faz calor como faz frio em tão pouco tempo. Quero falar da minha mudança interior, quero gritar ao mundo que já não sou a mesmos pessoa, que há três anos atrás para cá mudei. Mudei a minha essência, a minha alma, e não vou conseguir recuperar. Quero puder dizer cada vez que me dói e que tipo de dor que é. Quero voltar a dizer que me dói novamente mas agora é noutro local e outro tipo de dor. Quero gritar do fundo dos pulmões que sinto a minha cabeça literalmente dividida, que por vezes tenho um arrepio num só lado e no noutro não sinto nada. Que é muito esquisito isso, mas serei eu a única?

Quero encontrar mais pessoas como eu, para me perceberem mesmo o que dizemos e o que sentimos, e como isso traz mágoa profunda . Quero chorar até adormecer e dormir a noite completa, sem medicação. 

Quero fazer coisas que fazia antes, ter a energia que antes, ter a força de vontade como tinha. Quero puder ser sem julgamentos de terceiros , e conseguir chegar até muitos. 


Fibromialgia & Co

(Foto: Marrakech, El Fenn 2019)

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