Descansem meus filhos, a vossa piloca não vai cair!

Meus queridos filhos,

Como Mãe preocupada e atenta que sou, sinto que tenho como meu dever e responsabilidade falar-vos de certas coisas que sei que mais ninguém vos irá falar.

Sabem aquela coisinha pequenina que têm pendurada entre as pernas? Aquela coisinha, que vos mantém ocupados e entretidos durante uma boa percentagem do dia?

Chama-se pénis, mas iremos tratá-la de “pilinha”, e eu, como vossa Mãe que sou, irei dar-vos informações importantes sobre a vossa pilinha.

Apesar de nunca ter tido uma, não posso ser considerada como uma verdadeira expert, mas gosto de pensar que a minha experiência adquirida nestes anos a educar-vos e criar-vos conta para o caso. Afinal de contas, já vi muita nudez em relação à pilinha, possivelmente mais do que veria um resort de nudistas. Portanto, para vocês, e para qualquer outros meninos que precisem desta informação, aqui fica a minha lista dos 9 pontos fundamentais que precisam saber sobre a vossa pilinha:

1. Relaxem: ela não vai cair.

Estará sempre no meio das vossas calças (dado que estejam a usar calças), portanto podem parar de ir lá sempre verificar com os dedos, ou ir lá mexericar quando estão a ver televisão ou a adormecer. Aliás, a vossa pilinha vai-vos acompanhar todos os dias da vossa vida, podem então parar de serem tão brutos e curiosos.

2. Uma exceção: devem segurar na pilinha de forma firme quando vão á casa-de-banho, pois uma piloca mole facilmente fica descontrolada e irá sujar todo á vossa volta.

3. Mantenham-na dentro da vossa gaveta ok? (esta informação será excecionalmente útil na vossa adolescência, portanto estejam atentos!)

Não há necessidade nenhuma de mostrá-la ao vosso irmão, tal como não há necessidade de ir puxar a piloca do vosso irmão, ou tentar ver se consegue ser enfiada naquele buraquinho pequenino dos brinquedos, ou enrola-la á volta de qualquer outro objeto que não seja as vossas cuecas.

4. Pode até não vos magoar quando a esticam feitos loucos, como se fosse de elástico ou plasticina, mas acreditem, que me magoa a mim. Portanto, vamos já parar com isso ok?

5. Em ocasiões raras, podem até largar a vossa pilinha para conseguirem segurar noutras coisas, como uma sandes por exemplo, ou qualquer outro alimento. Nessas alturas é melhor lavarem as mãos primeiro que toquem no tal outro objeto. Digamos que é uma cortesia que fazem (para não falar também em questões de higiene).

6. Não é o fim de mundo se estará virada para o outro lado, ou enroladinha dentro das cuecas. Mais uma vez, não há necessidade de fazerem um alarido sobre isto, e não há também necessidade de amuarem.

7. Lá por ser portátil e estar sempre á mão, e por conseguirem fazer xixi em qualquer lado, não significa que o façam.

8. Mas se insistirem em estar a estica-la, dobra-la, torce-la, ou algo semelhante, podem por favor dentro do vosso quarto. Assim poupa momentos embaraçosos á família e a terceiros. Obrigado.

9. Acreditem, eu já a vi milhares e milhares de vezes. Não preciso de uma aparição de reconhecimento, ou que me mostrem exageradamente na banheira, ou a dançar.

Espero que esta carta servirá como uma referência útil para a adequada etiqueta da vossa pilinha e que de futuro comecem a ter um pouco mais de dignidade da piloca.

Eu sei que um dia irão agradecer-me, ou talvez será a vossa mulher.

Um beijo grande

Mãe 

fonte e fotos: artigo integralmente traduzido de scarymommy

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